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Me dije a mi misma muchas veces que nunca mas entregaria mi corazón. Supuestamente lo tendria bajo siete llaves, nunca accesible. Y hasta ahora habia stado funcionando bien. Me habia funcionado un poco este año. Habia intentado entablar un par de relaciones, todas terminando en el fracaso, pero esto no me afecto realmente. Palabras como ilusion y sueños ya no tenian sentido para mi. Simplemente esa llama se habia apagado. Pero dentro de mi corazon nunca murio la pequeña llama de la esperanza. Esa que por tanto tiempo intente apagar. Simplemente se negaba a aceptar que no existiera la remota posibilidad de encontrar a una persona especial. Y estoy demaciado agradecida por esto. Porque cuando dejamos de soñar es cuando la vida se vuelve aburrida y sin sentido. Cuando no creemos que los sueños se pueden hacer realidad. Cuando nos dejamos derrotar por el fracaso. Y gracias a esa llama de esperanza es que hoy estoy viviendo un sueño. Realmente nunca pense que se haria realidad, pero en el fondo siempre tuve la esperanza de que pasara. Y creo que la fuerza de eso permitio que pasara y que mis sentimientos fueran correspondidos. Me alegra ser de esas personas que viven en las nubes y que se la pasan soñando. Porque a pesar que alguna vez sufri a causa de elllo, ahora soy muy feliz :) Y lo mejor es que es solo el comienzo. Aun queda toda una vida por seguir soñando y viviendo. Nunca habia deseado vivir con tantas ganas, pero ahora todo es distinto si estoy contigo.

The Rebound Girl

En estados unidos (quizas tb en otros lados, no lo se) se usa el termino de Rebound Girl, que en pocas palabras es la mujer con la que esta un hombre despues de terminar una importante relacion.
La "rebound girl" no sera pareja estable, ni se desarrollaran profundos sentimientos por ella. Sino que es un 'puente', una transicion de una relacion estable a otra. Es la mujer que te ayudara (en caso de que seas hombre) a superar la perdida de tu mujer anterior, y te preparara para la proxima.

Yo soy una Rebound girl. Siempre estoy entre relaciones importanes. Siempre vengo después de un gran amor. Y yo nunca soy una relación importante ni un gran amor. Por lo tanto, no queda mas que ser la de transicion.

Y hasta cierto punto duele un poco, porque yo siempre he deseado ser la estable. Y porque al final desarrollo mas sentimientos que la otra persona. Entonces termino en una relación desequilibrada, donde yo entrego el 100 y a mi con suerte me dan el 50, y despues yo me quejo por eso mismo, y todo se va a la mierda (ya voy como en la tercera vez, y contando).

Cual es la solucion entonces? No hay. Es solo cosa de categorias.
Hay otros temas que mas adelante tocare, como la ley de: El que no gusta no te pesca, y el que te pesca no te gusta. Porque son cosas que pasan y se dan. Son fenomenos que quizas no se han comprobado cientificamente, pero que por lo menos para mi tienen mucho sentido y quizas hayan otras como yo que siempre sientan que solo sirven para que los hombres superen a una mina y después puedan entregarse enteramente a otra.
Porque despues de terminar contigo piensan (los hombres) en los errores que cometieron y en como no se entregaron por miedo a su relacion anterior, entonces en que que sigue después que tu, para que no falle, lo entregan todo y sale bien (mientras que contigo fallo)

Ufff tenia arto que decir parece sobre el tema. Espero que en algun futuro lejano, pueda decir que la maldición Rebound ha terminado, pero por ahora solo puedo decir que me mantendre alejada del sexo opuesto porque ser la de transición es agotador. Terminas preguntandote siempre que hiciste mal, o que hay de malo contigo. Y al final el autoestima se te va al suelo.

Se despide, The rebound girl por excelente jaja.

Nosé bien como comenzar, pues aún no te conosco bien. Nosé que te gusta, nosé como piensas, nisiquiera se como eres.

En estos mismos momentos creo que nisiquiera te conosco, pero tengo la esperanza de que lo hare. Quizas hoy dia, quizas mañana o tal vez en varios años mas.

Sé que seras una persona muy importante para mi, pues seras esa persona que tanto tiempo he esperado. Antes solia idealizarte, al principio de manera exagerada pero cada dia que pasa soy mas realista. Al comienzo eras ese principe azul con armadura que era perfecto. Claro que, pasó el tiempo y me fui dando cuenta de lo ridiculo de esa idea. A medida que crecia me iba dando cuenta de que la gente no es perfecta, partiendo por mi misma.

Antes me soñaba como una persona perfecta en todo sentido, luego pase a una época donde comence a verme realmente en el espejo y empece a odiarme (dificiles años de adolecencia, por cierto). Pero luego creci y madure, y comence a aceptarme tal cual soy, con defectos y todo. Y fue esto mismo lo que me hizo cambiar mi percepcion hacia ti.

No puedo esperar a alguien perfecto porque nadie lo es, pero si a alguien que me acepte como soy y yo a su vez lo acepte como es. Y ese eres tu.

Conocere tus defectos y aunque me cargen te amare con ellos. Y aunque puede que aveces te diga que no te soporto, no es verdad. Puede que me enoje y todo pero en el fondo siempre te voy a querer desde lo mas profundo de mi corazon. Y tambien siempre te estare agradecida por quererme como soy, porque se que soy una persona super dificil. Me enojo por todo, soy ultra sensible, celosa, pesada y extremadamente paranoica. Pero has sabido entenderme, y tambien me has escuchado.

Sé que derrepente no soy la persona mas agradable, pero tambien tengo mis gracias jajaja.

Y espero que realmente alguna vez estas palabras tengan significado para alguien y no se pierdan en los abismos. Que la vida no sea tan injusta como para quitarme la posibilidad de conocerte y de hacerte feliz.

A veces la vida se vuelve dificil y no dan ganas de seguir, pero creeme que la esperanza de que algun dia te cruzaras en mi camino es suficiente para continuar, y espero algun dia poder caminarlo contigo.



Con cariño,

Meli



Pd: Es super demencial esto pero de verdad que es lo que espero decirte, extraño que aun no aparece...

la navidad

Siempre que es esta fecha, recuerdo la peor navidad que vivi... Fue hace ya 5 años creo, el primer año que mis papas se separaron. Fue todo tan triste. No quiero entrar en detalles de como era porque me da pena, pero no recuerdo ni un solo momento feliz. Solo recuerdo los gritos, las peleas y las lagrimas.

Entonces, si ahora me preguntaran cual fue mi navidad mas feliz, yo diria cualquiera porque en las demas siempre estabamos felices y compartiendo como "familia" y actualmente aunque mis papas no sigan juntos aun asi somos capaces de compartir todos juntos y para mi eso no tiene precio. Realmente que cada momento que pasemos juntos y me de la ilusion de familia feliz lo atesoro demaciado porque se que algun dia las cosas ya no seran asi. Por mucho que me cueste debo aceptar que algun dia las cosas tienen que cambiar.

Este año para muchos ha sido un año desgraciado, pero yo realmente no me quejo. Conoci a gente maravillosa que con orgullo puedo llamar mis amigos y aunque tambien perdi a otros, creo que al final siempre termino ganando mas de lo que pierdo. Y espero que el que viene sea mucho mejor... nose porque pero presiento que asi sera.

Le deseo una feliz navidad a todos quieres alguna vez se han cruzado en mi camino (para bien y para mal) y que el viejito les de lo que se merecen (para bien y para mal tb).

PD: Hoy dia se celebra el nacimiento de Jesús, no olvidar ;)

Un pensamiento que me tenia mal

Estaba empezando a escribir otra cosa... diciendo que no se me ocurria que escribir.
Pero en realidad si lo se, solo que no lo queria escribir porque tenia miedo de que alguien lo leyera... lo cual es super tonto porque nadie lo va a leer... y no deberia tener miedo de escribir mis sentimientos aqui, porque siempre lo hago.
He tenido bastante pena, pero no de esa pena donde lloras y maldices al mundo. Es como una pena interior donde me siento preocupada todo el rato, pensado y cuestionandome cosas de mi vida una y otra vez.
Todo se reduce a lo que siempre ha ocupado mi mente, y a lo que me dedico mayormente a escribir: sobre las relaciones sentimentales, el amor y el desamor, entre otros
He meditado mucho sobre las relaciones que he tenido en el pasado, y las repercuciones que han tenido en el presente.
Ahora ya no tengo resentimientos contra aquellos que alguna vez jugaron con mis sentimientos, pero si me da rabia vivir las consecuencias de aquello.
Me carga tener problemas para confiar en los demas. Aunque de apariencia no sea asi, siempre pienso que la gente quiere algo mas. Que no quieren simplemente acercarse a mi.
Y ahora mismo que lo escribo, pienso que quizas pensar asi no es incorrecto.

Nunca se sabe quien va a jugar con tus sentimientos... porque confiarse? Estoy cansada de arriesgarme siempre. Quizas nunca me ha pasado algo tan terrible como a otras personas, pero las concecuencias emocionales son cansadoras. Estoy cansada de tener que recoger los pedacitos de mi corazón y volver a pegarlos juntitos, para que venga otra persona y los vuelva a romper.
Aveces quisiera renunciar a todo eso, y por ultima vez convencerme de como es la realidad. Pero me da lastima por mi misma convertirme en esta persona que cada dia cree menos en el amor. Que cada dia me ilusiono menos.

Noce realmente quien quiero ser y supongo que eso me ha tenido mal. Acaso deberia dejar de soñar y ser super realista? O conservar esa parte de mi ?
Me siento super dividida en estos momentos... pero me inclino a dejar esa etapa de sueños e ilusiones y ser mas objetiva frente a las cosas. Por ser esa persona que todo lo cree y todo lo espera he terminado asi. Quisas es tiempo de cambiar...

Random I

Tengo ganas de decir muchas cosas, pero no estoy segura que.
Siento muchas cosas en estos momentos... lo atribuyo a la lluvia que me confunde y me pone pensativa y melancolica.
Pero si me concentro bien, lo que mas siento en estos momentos es alegria porque estas ultimas semana las cosas han salido muy bien.
Solo que hoy como que mis miedos querian resurgir de las profundidades donde los tenia escondidos... me da miedo sentir muchas cosas que despues me van a dañar.
Supongo que eso es lo que me ha tenido mal el dia de hoy. El frio y el viento me hacen recordar como me senti alguna vez... Cuando no sentia nada mas que cosas malas.

No sé

Me acorde de ti. Y estuve mucho tiempo recordandote.
Derrepente seguia preguntandome que hice mal. Que hice para merecer esto.
Supongo que no estaba destinado a que nuestros caminos se entrelazaran.
Pero eso no significa que no me duela este resultado, porque una parte de mi tenia esperanzas de que la busqueda terminada.
Tenia esperanzas de que tu fueras el indicado para mi. Pero yo no fui suficiente para ti. No cumpli tus expectativas, y por lo tanto me desechaste como se desecha un trapo sucio.

Todos me dicen que me meresco algo mejor... pero en esos momentos no queria algo mejor. Te queria a ti.
Ahora ya me da lo mismo. Ahora si quiero algo mejor. Pero simplemente el recuerdo me invadio y por un momento desee no haber cometido los mismos errores que me hicieron perderte.

Ahora cada uno por su lado. Yo sola, tu acompañado.
No te deseo mal, dice la mayoria. Yo en cambio, si te lo deseo. Y que me perdone Dios, pero espero que pagues todo lo que me hiciste a mi y a las demas.
Que tengas una larga vida.

Drop dead.