la navidad

Siempre que es esta fecha, recuerdo la peor navidad que vivi... Fue hace ya 5 años creo, el primer año que mis papas se separaron. Fue todo tan triste. No quiero entrar en detalles de como era porque me da pena, pero no recuerdo ni un solo momento feliz. Solo recuerdo los gritos, las peleas y las lagrimas.

Entonces, si ahora me preguntaran cual fue mi navidad mas feliz, yo diria cualquiera porque en las demas siempre estabamos felices y compartiendo como "familia" y actualmente aunque mis papas no sigan juntos aun asi somos capaces de compartir todos juntos y para mi eso no tiene precio. Realmente que cada momento que pasemos juntos y me de la ilusion de familia feliz lo atesoro demaciado porque se que algun dia las cosas ya no seran asi. Por mucho que me cueste debo aceptar que algun dia las cosas tienen que cambiar.

Este año para muchos ha sido un año desgraciado, pero yo realmente no me quejo. Conoci a gente maravillosa que con orgullo puedo llamar mis amigos y aunque tambien perdi a otros, creo que al final siempre termino ganando mas de lo que pierdo. Y espero que el que viene sea mucho mejor... nose porque pero presiento que asi sera.

Le deseo una feliz navidad a todos quieres alguna vez se han cruzado en mi camino (para bien y para mal) y que el viejito les de lo que se merecen (para bien y para mal tb).

PD: Hoy dia se celebra el nacimiento de Jesús, no olvidar ;)

Un pensamiento que me tenia mal

Estaba empezando a escribir otra cosa... diciendo que no se me ocurria que escribir.
Pero en realidad si lo se, solo que no lo queria escribir porque tenia miedo de que alguien lo leyera... lo cual es super tonto porque nadie lo va a leer... y no deberia tener miedo de escribir mis sentimientos aqui, porque siempre lo hago.
He tenido bastante pena, pero no de esa pena donde lloras y maldices al mundo. Es como una pena interior donde me siento preocupada todo el rato, pensado y cuestionandome cosas de mi vida una y otra vez.
Todo se reduce a lo que siempre ha ocupado mi mente, y a lo que me dedico mayormente a escribir: sobre las relaciones sentimentales, el amor y el desamor, entre otros
He meditado mucho sobre las relaciones que he tenido en el pasado, y las repercuciones que han tenido en el presente.
Ahora ya no tengo resentimientos contra aquellos que alguna vez jugaron con mis sentimientos, pero si me da rabia vivir las consecuencias de aquello.
Me carga tener problemas para confiar en los demas. Aunque de apariencia no sea asi, siempre pienso que la gente quiere algo mas. Que no quieren simplemente acercarse a mi.
Y ahora mismo que lo escribo, pienso que quizas pensar asi no es incorrecto.

Nunca se sabe quien va a jugar con tus sentimientos... porque confiarse? Estoy cansada de arriesgarme siempre. Quizas nunca me ha pasado algo tan terrible como a otras personas, pero las concecuencias emocionales son cansadoras. Estoy cansada de tener que recoger los pedacitos de mi corazón y volver a pegarlos juntitos, para que venga otra persona y los vuelva a romper.
Aveces quisiera renunciar a todo eso, y por ultima vez convencerme de como es la realidad. Pero me da lastima por mi misma convertirme en esta persona que cada dia cree menos en el amor. Que cada dia me ilusiono menos.

Noce realmente quien quiero ser y supongo que eso me ha tenido mal. Acaso deberia dejar de soñar y ser super realista? O conservar esa parte de mi ?
Me siento super dividida en estos momentos... pero me inclino a dejar esa etapa de sueños e ilusiones y ser mas objetiva frente a las cosas. Por ser esa persona que todo lo cree y todo lo espera he terminado asi. Quisas es tiempo de cambiar...

Random I

Tengo ganas de decir muchas cosas, pero no estoy segura que.
Siento muchas cosas en estos momentos... lo atribuyo a la lluvia que me confunde y me pone pensativa y melancolica.
Pero si me concentro bien, lo que mas siento en estos momentos es alegria porque estas ultimas semana las cosas han salido muy bien.
Solo que hoy como que mis miedos querian resurgir de las profundidades donde los tenia escondidos... me da miedo sentir muchas cosas que despues me van a dañar.
Supongo que eso es lo que me ha tenido mal el dia de hoy. El frio y el viento me hacen recordar como me senti alguna vez... Cuando no sentia nada mas que cosas malas.

No sé

Me acorde de ti. Y estuve mucho tiempo recordandote.
Derrepente seguia preguntandome que hice mal. Que hice para merecer esto.
Supongo que no estaba destinado a que nuestros caminos se entrelazaran.
Pero eso no significa que no me duela este resultado, porque una parte de mi tenia esperanzas de que la busqueda terminada.
Tenia esperanzas de que tu fueras el indicado para mi. Pero yo no fui suficiente para ti. No cumpli tus expectativas, y por lo tanto me desechaste como se desecha un trapo sucio.

Todos me dicen que me meresco algo mejor... pero en esos momentos no queria algo mejor. Te queria a ti.
Ahora ya me da lo mismo. Ahora si quiero algo mejor. Pero simplemente el recuerdo me invadio y por un momento desee no haber cometido los mismos errores que me hicieron perderte.

Ahora cada uno por su lado. Yo sola, tu acompañado.
No te deseo mal, dice la mayoria. Yo en cambio, si te lo deseo. Y que me perdone Dios, pero espero que pagues todo lo que me hiciste a mi y a las demas.
Que tengas una larga vida.

Drop dead.

I should have know it was all a lie

Debi saber que todo era mentira.

me dijiste que me amabas y que nunca me ibas a dejar

que yo era lo mejor que te habia pasado

que nunca me ibas a olvidar

Debi saber que todo era mentira.

me contaste cosas de tu pasado

y me pediste que confiara en ti

sabiendo que yo te escucharia

Debi saber que todo era mentira.

me miraste a los ojos mientras

me contabas una serie de historias

supuestamente reales

Debi saber que todo era mentira.

Al final, ya cansada de no saber la verdad

me saque la venda de los ojos

y supe que todo lo que me habias dicho no era real

Broken mirror, broken soul

La mire con desprecio. No podía entender como una persona como ella fuese tan incapaz de hacer algo bien. Podía ver en lo profundo de su mirada la vergüenza que le producía que yo la mirara tan detenidamente, pero no podía importarme menos. Se merecía el escrutinio riguroso que yo le realizaba. De cierto modo le estaba transmitiendo con mis ojos todo lo que pensaba yo de ella.

Vi que una lágrima solitaria rodó por su mejilla, y por unos segundos sentí lastima. Quise dejar de mirarla con repudio, y decirle que todo estaría bien. Pero me gano la rabia interior que sentía por su persona. Endurecí aun mas la mirada, como diciendo te detesto. No te soporto. Quisiera no volver a verte nunca mas.

¿Porque me producía esta persona tales emociones? Puede ser porque la conocía bastante bien, hasta el punto de adivinar sus pensamientos. Conocía todos sus errores, y me enojaba al darme cuenta que todos era predecibles. Si solamente pensara mas y actuara menos.

Decidí entonces decirle lo que pensaba, no podía soportarlo mas. Le grite a la cara todo lo que me producía.

-Como puede ser tan tonta -dije enojada. ¿Acaso no te das cuenta de lo que has hecho? Ojala no tuviera que cruzarme nunca mas con tu mirada. Con esos ojos lastimosos que solo transmiten culpabilidad. Realmente no te soporto, quisiera que por un momento no existieras mas.

Ahora las lágrimas brotaban como la lluvia de sus ojos. Esos ojos en los que podía ver tan profundamente.
Me limpie las lágrimas, y trate de sonreír, pero en el espejo solo vi mi cara de dolor por odiarme tan profundamente. Di un suspiro largo mientras me miraba por ultima vez, y cerrando los ojos me marche de ahí.

La mentira.

"Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad"

Asi que para mentir, se necesita tener la intencion de hacerlo. Y existe gente con el descaro de hacerlo.
Me parece de lo peor realmente, porque ultimamente me he hecho "fan" de que no soporto la mentira.
Claro que la tonta no me puedo hacer. Yo tambien he mentido. Pero (noc si es solo una excusa), solo dejo el mentir para situaciones que considero de vida o muerte. Cuando creo que decir la verdad solo me traera malas consecuencias.
Pero no lo hago por gusto. No lo hago para quedar bien con los demas.
No me interesa dar una impresion de ser algo, que en realidad no soy. Tampoco es que quiera quedar mal, pero quiero que se me acepte por como soy. Con lo que he hecho, y con lo que no.
No voy a inventar cosas solo para darmelas de importante o bakan. No voy a inventar cosas solo porque creo que es lo que los demas quieran escuchar. Y aunque algunos lo llamen exceso de confianza, prefiero la transparencia y la honestidad.
Hay personas a las que JAMAS les he mentido. Podrias tu decir lo mismo? Podrias decir que hay personas con las que siempre has sido honesto?
No estoy tratando de darmelas de moralista. Ni de defenzora de la verdad. Pero una vez que te mienten, no hay vuelta atras.
Una solo mentira basta para desconfiar. Y a mi ya me han mentido, y se que nunca mas lo volvera a soportar.
Quizas te preguntaras porque me obsesione hoy con la mentira. No lo se realmente.Pero creo que es importante que diga lo que pienso respecto a eso. Asi, despues, con toda calma puede decir: te lo adverti.




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"Everybody Lies" (Dr. House)