Recordando porque hice este blog...

Hoy recordé porque hice este blog en primer lugar. Por una parte quería desarrollar mis dotes de la escritura y, por otra, quería escribir mis sentimientos.
Siempre pensaba que me era fácil contar lo que sentía pero me doy cuenta que no, que me cuesta hablar de lo que siento. No soy buena en esas cosas. No me gusta pero creo que es necesario. Soy frontal, no me hago la desentendida, digo lo que siento y lo que pienso. Sé que a veces no o hago bien y soy agresiva, lo digo de manera prepotente y los demás me odian por ello. No les gusta la confrontación y menos en esa forma. Trato de evitarlo, pero no es fácil. 
Hoy me di cuenta que trato de que me escuchen pero nadie quiere hacerlo, todos están muy ocupados con sus propios problemas como para estar preocupados de los mios, así que cada quien tira por su lado. Pero yo lo intento, transmitir lo que siento para encontrar apoyo. 
Este blog nació con la intención de suplir a esa persona que se interesa por lo que siento, alguien que genuinamente quiera escucharlo y que sea capaz de soportarlo. Porque una cosa es escuchar y otra es apoyar y soportar. 
Yo creo tener ese don, de escuchar y apoyar y aconsejar pero, ¿Quién lo tiene para mi? ¿Este alguien debe ser alguien de tu familia, un amigo o tu pareja? o ¿Un extraño? 
Quizás deba ser este lugar virtual que tal vez uno tenga la desdicha de encontrar. 


Hoy me di cuenta que las palabras dañan. Es irónico, cuando haces una promesa, la gente dice: "Las palabras se las lleva el viento", pero cuando dices algo que daña, no lo olvidan. ¿Acaso esas palabras no se las lleva el viento? ¿Como es que una palabra dolorosa cala mas hondo que una dulce promesa? 
Hoy me veo enfrentada a esta situación, dije palabras tontas y dañinas y fueron escuchadas por aquella persona que más quiero. Esta situación sumada a otra anterior crearon una tensión invisible pero de todas maneras presente.
¿Qué hago para borrar lo que dije? No sé si existirá alguna forma de hacer olvidar una frase equivocada. Lamentablemente (¿O afortunadamente?) no podemos dar vuelta atrás al tiempo. Tengo que hacerme cargo de lo que dije y tratar de mejorarlo. Pero, un detalle que me llama la atención, ¿Porque unas palabras ofensivas repentinamente pesan mas que miles de amor? Yo en mi día a día trato de llenar de palabras de amor a mi persona especial.... Entonces, ¿Porque no se puede entender la situación? Me equivoque, lo admito. Dije algo que no debí decir. Dije algo que no debí pensar, pero lo dije y ya no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. Solo me queda esperar que ganen las palabras de amor, que ganen las cosas buenas que muchas veces dije. Me arrepiento mil veces y pido perdón mil mas.
Créeme que daría demasiado para poder remediar lo que dije.

Lo mire alejarse de mi, siguiendo su camino despreocupado. "Corre" grito mi alma desde el interior. Titube un instante, pero luego recupere la energía y lo seguir rápidamente. Toque su hombro y lentamente se volteo hacia mi.

"No te vayas por favor, quiero estar contigo solo un rato" le pedí suplicante mientras lo mire a lo ojos. No puede, pues sus ojos me evitaban. No había cariño en ellos, solo rabia. Obviamente habia vuelto a fallar.

"Quédate si quieres. Haz lo que quieras" La frialdad de sus palabras fueron como dagas a mi corazón. En este momento preferiría inclusive ser comida por leones hambrientos que estar aqui escuchando esas palabras. El dolor que me invadio en ese momento fue inmenso y no fui capaz de decir nada mas.

Me di media vuelta y segui mi camino sin fin, nunca volteando por el miedo de no ver que estas detras. Y seguire caminando quizas por siempre, ya no quiero causarte mas dolor. Ya no quiero ver esa mirada de decepcion. Ya no quiero sentir que soy lo peor que te ha pasado.

Quisera desaparecer con tantas ganas. Quisiera que el tiempo se detuviera mientras duermo y asi nunca mas despertar. Pero no se puede, no me queda mas que hacer lo que corresponda para que seas feliz. Incluso si esa felicidad no me incluye. Tu estas primero y estas despues.

Pero yo no puedo seguir porque simplemente fui hecha para observar.

Le rogare a Dios todos los dias que te cuide y quiera como yo te quiero a ti. Y siempre celebrare tus triunfos y llorare tus derrotas, aunque sea a la distancia.

Pero el amor mas grandes es el que implica sacrificio, y yo te amo tanto que me sacrificare por ti. Aunque me muera de dolor.

Te amo

¿Cómo es posible amar a alguien tanto, y sentir que aún falta mucho mas amor por entregar?

Nunca pensé que fuera posible. A penas si lo pude imaginar.

Tu y yo juntos era simplemente un sueño alocado. Cierro los ojos y recuerdo como si fuera ayer cuando te observaba a lo lejos deseando un instante cerca tuyo. Quizás un roce de manos, un beso en la mejilla. Una mirada profunda en tus ojos, y perderme en ellos un instante.

¿Quién lo diría? Que ese simple deseo se convertiría en realidad.

Tu y yo conversando sobre la vida, sobre nuestro deseos y expectativas, mientras lentamente caíamos en el amor, mientras rozábamos manos y nos besábamos primero en la mejilla y luego probaba tus dulces labios. Mirándote a los ojos y perdiéndome en tu mirada.

Lentamente conociendo tu alma, y conociendo los secretos que ocultas detrás de ella.

No comprendo como es posible amarte tanto y sentir que aún queda mas. ¿Cómo es posible que me hagas sentir tierna y a la vez apasionada?

Tantos sentimientos que me cuestan describir. Por un lado quisiera que se detuviera el tiempo en cada momento que estamos juntos, pero también quisiera que el tiempo volara a tu lado, para estar siempre intentando cosas nuevas junto a ti.

Quisiera pasar cada instante de mi vida a tu lado amándote, cuidándote, besándote, haciéndote mio cada noche que pasa.

¡Te amo demasiado y te puedo amar muchísimo mas!

Televisor

A veces me siento como un viejo televisor.

Ese televisor que era el favorito de la familia, de los amigos. Que siempre estaba en perfecto estado, mostrando una perfecta imagen con un perfecto sonido. Nadie se esperaba que colapsaría. Nadie pensó que el tiempo lo dañaría.

Yo era esa persona favorita de la familia, de los amigos. Que siempre estaba en perfecto estado, demostrando una "perfecta" imagen con grandes ideas. Nadie se esperaba que colapsaría. Nadie pensó que el tiempo me dañaría.

Un día la imagen comenzó a verse mal. Los colores ya no eran tan nítidos. Las palabras ya no eran tan claras. La familia ya no se reunía. Los amigos ya se aburrían.

Y tal como la tele, mi imagen comenzó a verse mal. Mis colores ya no eran tan nítidos ni mis palabras tan claras. La familia ya no se reunía conmigo. Los amigos ya se aburrían de mi.

Puede que la comparación sea exagerada, pero el sentimiento no.

Mi corazón aveces se siente gastado. Mis ideas no son las mejores y mis actitudes son aun peores. Pero como el viejo televisor que no sabe ni saben porque falla, así me siento yo.

No sé porque respondí así. No sé porque conteste asá.

Pero la diferencia es que el televisor no puede pensar. Yo si. Yo debería ser capaz de saber que me pasa. Debería saber que esta mal conmigo, pero no lo sé y por culpa de eso termino hiriendo a los demás.

Soy peor que la tele entonces, que no lastima. Solo te hace sentir que ya paso su tiempo. Pero soy una persona y mi tiempo no debería pasar.

Solo necesito tiempo y comprensión. Dame unos segundos, de apoco se restaura el color. De a poco se va escuchando mejor y vuelve la calidad. Como ese viejo televisor que repentinamente se recuperar, yo sonrreire y volveré a ser la misma de antes.

Mi voz se oirá fuerte y mis ideas claras. La gente sera feliz cada vez que yo pase.

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOOoOoOoOoOoOo

Pd: Estaba pensado en mis problemas de actitud y en mi tele mala. Tenia ganas de escribir, nación esto.

Quizás solo sean palabras pero tienen sentimientos. Quizás sea mi forma de decir: mi amor, lo siento.

enamorada

Siempre pensó que habia mucho amor en su corazón, el cual tenia que repartirlo a los demas.

Pero nunca habia experimentado tan fuertes emociones como las que le producirian aquel que ahora amaba.

Desde el primer momento en que lo vio, algo dentro de ella hizo clic, y ya no pudo dejar de pensar en él. Cada vez que se le cruzaba su corazon latia mas rapido y un calor repentino subia a sus mejillas. Y un repentido deseo de besar sus labios se apoderaba de su mente.

Y asi el tiempo fue trancurriendo, desde este pequeño sentimiento curioso hasta lo que mas tarde seria amor.

Al comienzo solo eran deseos inconcientes. Luego su mirada lo buscaba en todos lados y ya no solo deseaba besarlo. Queria más. Sentia que lentamente se estaba enamorando.

Y sin saber como ni donde, sus ruegos fueron escuchados. La oportunidad que tanto habia esperado surgio repentinamente. Contenta, no dudo en aprovecharla y lentamente los sueños comenzaron a convertirse en realidad. Ese tan deseado beso pronto fue parte del panorama diario. Y juntos se enbarcaron en la aventura del amor.

Pero las dudas y los fantasmas del pasado comenzaron lentamente a surgir. ¿Estare haciendolo bien? se preguntaba constantemente. ¿Estare realmente enamorada?

Al principio no lo sabia con exactitud. Quizas estaba engañada por sus propias expectativas y deseos. Quizas estaba apurandose demaciado. Y busco las señales en todos lados.

Pero no fue hasta que un dia cualquiera, simple, sin ninguna particularidad que su mente comenzo a divagar, y se imagino por un segundo como seria perderlo. Y fue tan fuerte el nudo en su corazón y tanto el miedo que la invadio, que supo en ese mismo instante que perderlo seria demaciado doloroso. La vida simplemente ya no podria ser la misma. Y asi fue como se dio cuenta que estaba enamorada, pues él ya era parte de su presente, y queria que lo siguiera siendo hasta su futuro y hasta el dia en que diera su ultimo suspiro. Él simplemente era su vida.

Y obviamente despues de semejante realizacion, el miedo la invadio aun mas, pues ¿a quien no le da miedo estar a merced de otro? Saber que con solo unas palabras tu corazon podria estar hecho pedacitos. Pero no habia nada que hacer, las cosas ya habian pasado. Ahora solo quedaba esperar que él sintiese lo mismo y que los sueños siguiesen convirtiendose en realidad.

Por lo menos estaba dispuesta a entregarlo todo y ha hacerlo lo mejor posible. No podia ser de otra forma, simplemente estaba enamorada.

untitled

Me dije a mi misma muchas veces que nunca mas entregaria mi corazón. Supuestamente lo tendria bajo siete llaves, nunca accesible. Y hasta ahora habia stado funcionando bien. Me habia funcionado un poco este año. Habia intentado entablar un par de relaciones, todas terminando en el fracaso, pero esto no me afecto realmente. Palabras como ilusion y sueños ya no tenian sentido para mi. Simplemente esa llama se habia apagado. Pero dentro de mi corazon nunca murio la pequeña llama de la esperanza. Esa que por tanto tiempo intente apagar. Simplemente se negaba a aceptar que no existiera la remota posibilidad de encontrar a una persona especial. Y estoy demaciado agradecida por esto. Porque cuando dejamos de soñar es cuando la vida se vuelve aburrida y sin sentido. Cuando no creemos que los sueños se pueden hacer realidad. Cuando nos dejamos derrotar por el fracaso. Y gracias a esa llama de esperanza es que hoy estoy viviendo un sueño. Realmente nunca pense que se haria realidad, pero en el fondo siempre tuve la esperanza de que pasara. Y creo que la fuerza de eso permitio que pasara y que mis sentimientos fueran correspondidos. Me alegra ser de esas personas que viven en las nubes y que se la pasan soñando. Porque a pesar que alguna vez sufri a causa de elllo, ahora soy muy feliz :) Y lo mejor es que es solo el comienzo. Aun queda toda una vida por seguir soñando y viviendo. Nunca habia deseado vivir con tantas ganas, pero ahora todo es distinto si estoy contigo.

The Rebound Girl

En estados unidos (quizas tb en otros lados, no lo se) se usa el termino de Rebound Girl, que en pocas palabras es la mujer con la que esta un hombre despues de terminar una importante relacion.
La "rebound girl" no sera pareja estable, ni se desarrollaran profundos sentimientos por ella. Sino que es un 'puente', una transicion de una relacion estable a otra. Es la mujer que te ayudara (en caso de que seas hombre) a superar la perdida de tu mujer anterior, y te preparara para la proxima.

Yo soy una Rebound girl. Siempre estoy entre relaciones importanes. Siempre vengo después de un gran amor. Y yo nunca soy una relación importante ni un gran amor. Por lo tanto, no queda mas que ser la de transicion.

Y hasta cierto punto duele un poco, porque yo siempre he deseado ser la estable. Y porque al final desarrollo mas sentimientos que la otra persona. Entonces termino en una relación desequilibrada, donde yo entrego el 100 y a mi con suerte me dan el 50, y despues yo me quejo por eso mismo, y todo se va a la mierda (ya voy como en la tercera vez, y contando).

Cual es la solucion entonces? No hay. Es solo cosa de categorias.
Hay otros temas que mas adelante tocare, como la ley de: El que no gusta no te pesca, y el que te pesca no te gusta. Porque son cosas que pasan y se dan. Son fenomenos que quizas no se han comprobado cientificamente, pero que por lo menos para mi tienen mucho sentido y quizas hayan otras como yo que siempre sientan que solo sirven para que los hombres superen a una mina y después puedan entregarse enteramente a otra.
Porque despues de terminar contigo piensan (los hombres) en los errores que cometieron y en como no se entregaron por miedo a su relacion anterior, entonces en que que sigue después que tu, para que no falle, lo entregan todo y sale bien (mientras que contigo fallo)

Ufff tenia arto que decir parece sobre el tema. Espero que en algun futuro lejano, pueda decir que la maldición Rebound ha terminado, pero por ahora solo puedo decir que me mantendre alejada del sexo opuesto porque ser la de transición es agotador. Terminas preguntandote siempre que hiciste mal, o que hay de malo contigo. Y al final el autoestima se te va al suelo.

Se despide, The rebound girl por excelente jaja.

Nosé bien como comenzar, pues aún no te conosco bien. Nosé que te gusta, nosé como piensas, nisiquiera se como eres.

En estos mismos momentos creo que nisiquiera te conosco, pero tengo la esperanza de que lo hare. Quizas hoy dia, quizas mañana o tal vez en varios años mas.

Sé que seras una persona muy importante para mi, pues seras esa persona que tanto tiempo he esperado. Antes solia idealizarte, al principio de manera exagerada pero cada dia que pasa soy mas realista. Al comienzo eras ese principe azul con armadura que era perfecto. Claro que, pasó el tiempo y me fui dando cuenta de lo ridiculo de esa idea. A medida que crecia me iba dando cuenta de que la gente no es perfecta, partiendo por mi misma.

Antes me soñaba como una persona perfecta en todo sentido, luego pase a una época donde comence a verme realmente en el espejo y empece a odiarme (dificiles años de adolecencia, por cierto). Pero luego creci y madure, y comence a aceptarme tal cual soy, con defectos y todo. Y fue esto mismo lo que me hizo cambiar mi percepcion hacia ti.

No puedo esperar a alguien perfecto porque nadie lo es, pero si a alguien que me acepte como soy y yo a su vez lo acepte como es. Y ese eres tu.

Conocere tus defectos y aunque me cargen te amare con ellos. Y aunque puede que aveces te diga que no te soporto, no es verdad. Puede que me enoje y todo pero en el fondo siempre te voy a querer desde lo mas profundo de mi corazon. Y tambien siempre te estare agradecida por quererme como soy, porque se que soy una persona super dificil. Me enojo por todo, soy ultra sensible, celosa, pesada y extremadamente paranoica. Pero has sabido entenderme, y tambien me has escuchado.

Sé que derrepente no soy la persona mas agradable, pero tambien tengo mis gracias jajaja.

Y espero que realmente alguna vez estas palabras tengan significado para alguien y no se pierdan en los abismos. Que la vida no sea tan injusta como para quitarme la posibilidad de conocerte y de hacerte feliz.

A veces la vida se vuelve dificil y no dan ganas de seguir, pero creeme que la esperanza de que algun dia te cruzaras en mi camino es suficiente para continuar, y espero algun dia poder caminarlo contigo.



Con cariño,

Meli



Pd: Es super demencial esto pero de verdad que es lo que espero decirte, extraño que aun no aparece...

la navidad

Siempre que es esta fecha, recuerdo la peor navidad que vivi... Fue hace ya 5 años creo, el primer año que mis papas se separaron. Fue todo tan triste. No quiero entrar en detalles de como era porque me da pena, pero no recuerdo ni un solo momento feliz. Solo recuerdo los gritos, las peleas y las lagrimas.

Entonces, si ahora me preguntaran cual fue mi navidad mas feliz, yo diria cualquiera porque en las demas siempre estabamos felices y compartiendo como "familia" y actualmente aunque mis papas no sigan juntos aun asi somos capaces de compartir todos juntos y para mi eso no tiene precio. Realmente que cada momento que pasemos juntos y me de la ilusion de familia feliz lo atesoro demaciado porque se que algun dia las cosas ya no seran asi. Por mucho que me cueste debo aceptar que algun dia las cosas tienen que cambiar.

Este año para muchos ha sido un año desgraciado, pero yo realmente no me quejo. Conoci a gente maravillosa que con orgullo puedo llamar mis amigos y aunque tambien perdi a otros, creo que al final siempre termino ganando mas de lo que pierdo. Y espero que el que viene sea mucho mejor... nose porque pero presiento que asi sera.

Le deseo una feliz navidad a todos quieres alguna vez se han cruzado en mi camino (para bien y para mal) y que el viejito les de lo que se merecen (para bien y para mal tb).

PD: Hoy dia se celebra el nacimiento de Jesús, no olvidar ;)

Un pensamiento que me tenia mal

Estaba empezando a escribir otra cosa... diciendo que no se me ocurria que escribir.
Pero en realidad si lo se, solo que no lo queria escribir porque tenia miedo de que alguien lo leyera... lo cual es super tonto porque nadie lo va a leer... y no deberia tener miedo de escribir mis sentimientos aqui, porque siempre lo hago.
He tenido bastante pena, pero no de esa pena donde lloras y maldices al mundo. Es como una pena interior donde me siento preocupada todo el rato, pensado y cuestionandome cosas de mi vida una y otra vez.
Todo se reduce a lo que siempre ha ocupado mi mente, y a lo que me dedico mayormente a escribir: sobre las relaciones sentimentales, el amor y el desamor, entre otros
He meditado mucho sobre las relaciones que he tenido en el pasado, y las repercuciones que han tenido en el presente.
Ahora ya no tengo resentimientos contra aquellos que alguna vez jugaron con mis sentimientos, pero si me da rabia vivir las consecuencias de aquello.
Me carga tener problemas para confiar en los demas. Aunque de apariencia no sea asi, siempre pienso que la gente quiere algo mas. Que no quieren simplemente acercarse a mi.
Y ahora mismo que lo escribo, pienso que quizas pensar asi no es incorrecto.

Nunca se sabe quien va a jugar con tus sentimientos... porque confiarse? Estoy cansada de arriesgarme siempre. Quizas nunca me ha pasado algo tan terrible como a otras personas, pero las concecuencias emocionales son cansadoras. Estoy cansada de tener que recoger los pedacitos de mi corazón y volver a pegarlos juntitos, para que venga otra persona y los vuelva a romper.
Aveces quisiera renunciar a todo eso, y por ultima vez convencerme de como es la realidad. Pero me da lastima por mi misma convertirme en esta persona que cada dia cree menos en el amor. Que cada dia me ilusiono menos.

Noce realmente quien quiero ser y supongo que eso me ha tenido mal. Acaso deberia dejar de soñar y ser super realista? O conservar esa parte de mi ?
Me siento super dividida en estos momentos... pero me inclino a dejar esa etapa de sueños e ilusiones y ser mas objetiva frente a las cosas. Por ser esa persona que todo lo cree y todo lo espera he terminado asi. Quisas es tiempo de cambiar...

Random I

Tengo ganas de decir muchas cosas, pero no estoy segura que.
Siento muchas cosas en estos momentos... lo atribuyo a la lluvia que me confunde y me pone pensativa y melancolica.
Pero si me concentro bien, lo que mas siento en estos momentos es alegria porque estas ultimas semana las cosas han salido muy bien.
Solo que hoy como que mis miedos querian resurgir de las profundidades donde los tenia escondidos... me da miedo sentir muchas cosas que despues me van a dañar.
Supongo que eso es lo que me ha tenido mal el dia de hoy. El frio y el viento me hacen recordar como me senti alguna vez... Cuando no sentia nada mas que cosas malas.

No sé

Me acorde de ti. Y estuve mucho tiempo recordandote.
Derrepente seguia preguntandome que hice mal. Que hice para merecer esto.
Supongo que no estaba destinado a que nuestros caminos se entrelazaran.
Pero eso no significa que no me duela este resultado, porque una parte de mi tenia esperanzas de que la busqueda terminada.
Tenia esperanzas de que tu fueras el indicado para mi. Pero yo no fui suficiente para ti. No cumpli tus expectativas, y por lo tanto me desechaste como se desecha un trapo sucio.

Todos me dicen que me meresco algo mejor... pero en esos momentos no queria algo mejor. Te queria a ti.
Ahora ya me da lo mismo. Ahora si quiero algo mejor. Pero simplemente el recuerdo me invadio y por un momento desee no haber cometido los mismos errores que me hicieron perderte.

Ahora cada uno por su lado. Yo sola, tu acompañado.
No te deseo mal, dice la mayoria. Yo en cambio, si te lo deseo. Y que me perdone Dios, pero espero que pagues todo lo que me hiciste a mi y a las demas.
Que tengas una larga vida.

Drop dead.

I should have know it was all a lie

Debi saber que todo era mentira.

me dijiste que me amabas y que nunca me ibas a dejar

que yo era lo mejor que te habia pasado

que nunca me ibas a olvidar

Debi saber que todo era mentira.

me contaste cosas de tu pasado

y me pediste que confiara en ti

sabiendo que yo te escucharia

Debi saber que todo era mentira.

me miraste a los ojos mientras

me contabas una serie de historias

supuestamente reales

Debi saber que todo era mentira.

Al final, ya cansada de no saber la verdad

me saque la venda de los ojos

y supe que todo lo que me habias dicho no era real

Broken mirror, broken soul

La mire con desprecio. No podía entender como una persona como ella fuese tan incapaz de hacer algo bien. Podía ver en lo profundo de su mirada la vergüenza que le producía que yo la mirara tan detenidamente, pero no podía importarme menos. Se merecía el escrutinio riguroso que yo le realizaba. De cierto modo le estaba transmitiendo con mis ojos todo lo que pensaba yo de ella.

Vi que una lágrima solitaria rodó por su mejilla, y por unos segundos sentí lastima. Quise dejar de mirarla con repudio, y decirle que todo estaría bien. Pero me gano la rabia interior que sentía por su persona. Endurecí aun mas la mirada, como diciendo te detesto. No te soporto. Quisiera no volver a verte nunca mas.

¿Porque me producía esta persona tales emociones? Puede ser porque la conocía bastante bien, hasta el punto de adivinar sus pensamientos. Conocía todos sus errores, y me enojaba al darme cuenta que todos era predecibles. Si solamente pensara mas y actuara menos.

Decidí entonces decirle lo que pensaba, no podía soportarlo mas. Le grite a la cara todo lo que me producía.

-Como puede ser tan tonta -dije enojada. ¿Acaso no te das cuenta de lo que has hecho? Ojala no tuviera que cruzarme nunca mas con tu mirada. Con esos ojos lastimosos que solo transmiten culpabilidad. Realmente no te soporto, quisiera que por un momento no existieras mas.

Ahora las lágrimas brotaban como la lluvia de sus ojos. Esos ojos en los que podía ver tan profundamente.
Me limpie las lágrimas, y trate de sonreír, pero en el espejo solo vi mi cara de dolor por odiarme tan profundamente. Di un suspiro largo mientras me miraba por ultima vez, y cerrando los ojos me marche de ahí.

La mentira.

"Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad"

Asi que para mentir, se necesita tener la intencion de hacerlo. Y existe gente con el descaro de hacerlo.
Me parece de lo peor realmente, porque ultimamente me he hecho "fan" de que no soporto la mentira.
Claro que la tonta no me puedo hacer. Yo tambien he mentido. Pero (noc si es solo una excusa), solo dejo el mentir para situaciones que considero de vida o muerte. Cuando creo que decir la verdad solo me traera malas consecuencias.
Pero no lo hago por gusto. No lo hago para quedar bien con los demas.
No me interesa dar una impresion de ser algo, que en realidad no soy. Tampoco es que quiera quedar mal, pero quiero que se me acepte por como soy. Con lo que he hecho, y con lo que no.
No voy a inventar cosas solo para darmelas de importante o bakan. No voy a inventar cosas solo porque creo que es lo que los demas quieran escuchar. Y aunque algunos lo llamen exceso de confianza, prefiero la transparencia y la honestidad.
Hay personas a las que JAMAS les he mentido. Podrias tu decir lo mismo? Podrias decir que hay personas con las que siempre has sido honesto?
No estoy tratando de darmelas de moralista. Ni de defenzora de la verdad. Pero una vez que te mienten, no hay vuelta atras.
Una solo mentira basta para desconfiar. Y a mi ya me han mentido, y se que nunca mas lo volvera a soportar.
Quizas te preguntaras porque me obsesione hoy con la mentira. No lo se realmente.Pero creo que es importante que diga lo que pienso respecto a eso. Asi, despues, con toda calma puede decir: te lo adverti.




********************
"Everybody Lies" (Dr. House)

Ay tengo tanta rabia, pena, frustracion, todos esos sentimientos amargos que puedan existir. Y todo es por culpa de mi, porque soy demaciado tonta y me creo demaciados cuentos. Yo creo que vi demaciadas peliculas Disney y me leyeron demaciadas historias donde el amor, los sueños y todas esas cosas se hacen realidad. Pero esto es el mundo real donde los sueños NO se hacen realidad. Donde el amor NO llega de la nada. Porque simplemente eso no existe. Porque los sueños solo son eso, sueños. Nada mas. Y yo deberia empezar a abrir los ojos de una buena vez y darme cuenta de que las cosas son como son. Y que nadie va a cambiar por mi. Que nadie me va a querer a mi asi como soy. Que nadie va a cruzar el oceano ni caminar por el fuego por mi. Que nadie va ha hacer nada. Estoy tan cansada de caer siempre en lo mismo.
Estoy cansada emocionalmente de apuñalarme yo misma cada vez que puedo.
Aveces creo que en realidad soy masoquista, porque cada oportunidad que tengo busco la manera de hacerme sufrir. Simplemente estoy cansada de esto. Yo pense que las cosas serian faciles para mi ahora. Que despues de todo el sufrimiento que habia pasado me merecia algo bacan, y resulta que al final vuelvo a las mismas cosas. A vivir las mismas cosas. A tener que aguantar las mismas mentiras.
De verdad que tengo un nudo en la garganta, el estomago y el corazon.
Solo me voy a encerrar en mi misma, y voy a trata de dejar pasarlo otra vez, y con suerte, superarlo y no tener que soportarlo mas.

Me encantan los Bebes :)

No saber nada. Tienen esa Inocencia que suelo envidiar.

Me encantaria derrepente no saber del mal del mundo, ni del mal en mi vida.

Olvidar las cosas tristes y feas. Vivir para siempre en la Dulce ignorancia.

Pero La gracia de vivir es esa misma. Atravesar lo bueno y lo malo de igual manera. Es una lastima. Pero me conformo con ver las caritas sonrientes de los bebes, y pensar que viven

esa etapa que me da tanta nostalgia.

ah me encantan los bebes!

(Aaay señor, que le vamos a hacer) Obsesionada con el Amor

Si yo fuera otra persona, que me ve desde fuera, y conociera todos mis pensamientos,
creo que lo primero que haria seria decir la frase de titulo. Porque creo que no tengo remedio. Creo que lo que me ha obsesionado toda la vida, me seguira obsesionando lo que queda de esta.
Bueno, no lo dire, creo que se daran cuenta.
Algunos le hechan la culpa a Disney, por implantar en las mentes de pequeñas niñas la imagen de el amor como un objetivo en la vida. Me atreveria a decir, que incluso mas que un objetivo, es su unico proposito. Pero no creo que un monton de peliculas sean capaces de introducir tan fuertes ideales en la mente (supongo, puede que sea muy cierto O.o). Entonces, ¿Porque ocurre esto? ¿Por que yo, Melisa Suing A., paso mi dia obsesionada con esto? Puede que haya algo terriblemente mal en mi. O puede que yo no sea la unica, y solo una de tantas.
¿Pero que debemos hacer la gente que padecemos de esta enfermedad?
Algunos que no me conocen tanto (o se jactan de hacerlo, pero en realidad no saben absolutamente nada de mi), pueden interpretar mis constantes abladurias de relaciones sentimentales como un juego para mi, como un deseo carnal o como una niñeria. Pero no saben cuanto estan equivocados. No es su culpa desde luego. Porque yo misma me he encargado de hacerlo parecer asi. De que solo me interesa un entretenimiento de una noche. Que solo quero salir a comer y a lesiar. Y aunque creo que eso es algo aceptable de desear para alguien de mi edad, no es eso lo que quiero. Quiero mas. Mucho mas.
Quiero compartir lo mas profundo de mi. Quiero entregarme a una sola personas de todas las formas posible, y que esa persona se entrege a mi asi tambien. Quiero llenarme de ese solo sentimiento, y sentirme bn. Y esto no significa que soy idealista y que quiero algo perfecto. Lo mas perfecto se encuentra en la medida de su imperfeccion. Las relaciones son complicadas. Hay peleas, discuciones, desacuerdos. Pero eso es una parte de ellas. Esos defectos son parte de la perfeccion de estas. La perfeccion sola es un deseo imposible.
Y yo no quiero ni busco perfeccion. Solo sentirme comoda con la imperfeccion de otro. Y no creo que Disney haya sido el causal de todo esto. Si lo es... entonces no saben cuanto les debo.
Y no me importa sufrir x ello. En parte por el espiritu masoquista que llevo dentro, y porque creo que es valido añorar mucho algo. Algunos viven por la paz. Otros viven por la justicia. Tantas cosas por las que se pueden vivir. No tiene nada de malo, entonces, que yo viva por amor.

Baúl de lo Recuerdos

Hoy es un dia de abrir el baúl de los recuerdos, aunque sea por un ratito.
Pero, en realidad, lo he hecho mas de una vez. No solo hoy. Pero considero que hoy es un dia especial. O por lo menos en mi memoria fue un dia especial alguna vez. Pero el tiempo pasa, y las cosas cambian. Es sorprendente como las cosas cambian en el transcurso de un año. Especialmente las relaciones. Porque hay cosas que aun no han cambiado nisiquera en mas de un año. Yo sigo aqui en mi blo, expresandome a la nada, a oidos sordos que no existen. Y sigo queriendo a mi familia y amigas. Quisas un poco mas incluso que años anteriores. Pero el evento que me puso a escribir en este exacto momento, fue algo asi como un evento unico e irrepetible. Casi como un cometa que solo pasa cada 200 mil años. Y lo recuerdo con una mezcla de tristeza y aceptacion. Porque aprecio que el recuerdo exista y sea bueno, pero me entristese saber que no se podra repetir jamas.
Quisiera que las cosas hubiesen sido diferentes, pero no por eso me quejo de mi situacion actual. Solo que me da algo de nostalgia quizas. En fin, hay tantas cosas que me gustaria poder decir. Pero decirlas es innecesario, y solo me perjudicarian a mi misma. Y por esto es que lo guardo todo en el baul de los recuerdos, ubicado en lo mas profundo de mi corazon y de mi memoria.
Aun asi, espero que todo sea lo mejor, porque no quiero vivir con rencor en mi corazon. Y aunque me llene constantemente la boca con maldiciones, nunca lo digo de verdad. Porque al final del dia, cada vez que lo recuerdo, solo deseo lo mejor y sonrio amargamente pensando que eso pude haber sido yo.

sincerandome conmigo misma!

Me canse de Rezar todos los dias la misma oracion
me canse de pedirle a mi estrella de la suerte
que me de lo que pido
Ya todo esta perdido
Me canse de llenar cuadernos con poesia
unica y exclusivamente para ti
Me canse de dibujar corazones
llenos de esperanza e ilusion
esperando que algun dia su contenido
vuelva a ser realidad
Ya todo esta perdido realmente
pero no porque tu asi lo queras
no porque tu asi lo prefieras
No, ahora las cosas las decido yo
por primera vez tomare las riendas de esta
situacion, y actuare consecuente
a lo que he aprendido con la vida
A no dejarme pisotiar por nadie
a no dejar que me hagan tonta
Tengo que ser quien me jacto de ser
una mujer fuerte, independiente que tiene caracter
y aunque contigo lo haya perdido todo, desde el
amor propio hasta el orgullo
Es tiempo de recuperar lo perdido.

Jamas olvidare los buenos momentos
pero esos deben quedar en la memoria nada mas
en lo mas profundo del corazon
para ser recordados con el tiempo
pero no para seguir torturandome
con lo que ya no fue
con lo que queria que fuera
con lo que soñaba
Debo mirar hacia adelante
y ver el futuro brillante que me espera
Dejar el pasado atras y vivir el presente
No mas cuadernos con sentimientos
no mas canciones con dedicatorias
Es tiempo de volver a vivir sin
la piedrita en el corazon

Ahora siento que tengo un peso menos
al fin fui sincera conmigo misma
y no me trate de engañar
no, ahora esto va en serio
No mas mentiras a mi misma
creyendo que las cosas cambiaran.
Es tiempo de volar.

Algun sabio dijo por ahi: "Si lo amas deja lo ir. Si vuelve es porque siempre fue tuyo. Sino, es porque nunca lo fue"
Supongo que mio nunca fuiste.