viernes, 25 de noviembre de 2011

Lo mire alejarse de mi, siguiendo su camino despreocupado. "Corre" grito mi alma desde el interior. Titube un instante, pero luego recupere la energía y lo seguir rápidamente. Toque su hombro y lentamente se volteo hacia mi.

"No te vayas por favor, quiero estar contigo solo un rato" le pedí suplicante mientras lo mire a lo ojos. No puede, pues sus ojos me evitaban. No había cariño en ellos, solo rabia. Obviamente habia vuelto a fallar.

"Quédate si quieres. Haz lo que quieras" La frialdad de sus palabras fueron como dagas a mi corazón. En este momento preferiría inclusive ser comida por leones hambrientos que estar aqui escuchando esas palabras. El dolor que me invadio en ese momento fue inmenso y no fui capaz de decir nada mas.

Me di media vuelta y segui mi camino sin fin, nunca volteando por el miedo de no ver que estas detras. Y seguire caminando quizas por siempre, ya no quiero causarte mas dolor. Ya no quiero ver esa mirada de decepcion. Ya no quiero sentir que soy lo peor que te ha pasado.
Quisera desaparecer con tantas ganas. Quisiera que el tiempo se detuviera mientras duermo y asi nunca mas despertar. Pero no se puede, no me queda mas que hacer lo que corresponda para que seas feliz. Incluso si esa felicidad no me incluye. Tu estas primero y estas despues.
Pero yo no puedo seguir porque simplemente fui hecha para observar.
Le rogare a Dios todos los dias que te cuide y quiera como yo te quiero a ti. Y siempre celebrare tus triunfos y llorare tus derrotas, aunque sea a la distancia.
Pero el amor mas grandes es el que implica sacrificio, y yo te amo tanto que me sacrificare por ti. Aunque me muera de dolor.

martes, 15 de noviembre de 2011

Te amo

¿Cómo es posible amar a alguien tanto, y sentir que aún falta mucho mas amor por entregar?
Nunca pensé que fuera posible. A penas si lo pude imaginar.

Tu y yo juntos era simplemente un sueño alocado. Cierro los ojos y recuerdo como si fuera ayer cuando te observaba a lo lejos deseando un instante cerca tuyo. Quizás un roce de manos, un beso en la mejilla. Una mirada profunda en tus ojos, y perderme en ellos un instante.
¿Quién lo diría? Que ese simple deseo se convertiría en realidad.

Tu y yo conversando sobre la vida, sobre nuestro deseos y expectativas, mientras lentamente caíamos en el amor, mientras rozábamos manos y nos besábamos primero en la mejilla y luego probaba tus dulces labios. Mirándote a los ojos y perdiéndome en tu mirada.
Lentamente conociendo tu alma, y conociendo los secretos que ocultas detrás de ella.

No comprendo como es posible amarte tanto y sentir que aún queda mas. ¿Cómo es posible que me hagas sentir tierna y a la vez apasionada?
Tantos sentimientos que me cuestan describir. Por un lado quisiera que se detuviera el tiempo en cada momento que estamos juntos, pero también quisiera que el tiempo volara a tu lado, para estar siempre intentando cosas nuevas junto a ti.
Quisiera pasar cada instante de mi vida a tu lado amándote, cuidándote, besándote, haciéndote mio cada noche que pasa.

¡Te amo demasiado y te puedo amar muchísimo mas!


sábado, 5 de noviembre de 2011

Televisor

A veces me siento como un viejo televisor.

Ese televisor que era el favorito de la familia, de los amigos. Que siempre estaba en perfecto estado, mostrando una perfecta imagen con un perfecto sonido. Nadie se esperaba que colapsaría. Nadie pensó que el tiempo lo dañaría.
Yo era esa persona favorita de la familia, de los amigos. Que siempre estaba en perfecto estado, demostrando una "perfecta" imagen con grandes ideas. Nadie se esperaba que colapsaría. Nadie pensó que el tiempo me dañaría.

Un día la imagen comenzó a verse mal. Los colores ya no eran tan nítidos. Las palabras ya no eran tan claras. La familia ya no se reunía. Los amigos ya se aburrían.
Y tal como la tele, mi imagen comenzó a verse mal. Mis colores ya no eran tan nítidos ni mis palabras tan claras. La familia ya no se reunía conmigo. Los amigos ya se aburrían de mi.

Puede que la comparación sea exagerada, pero el sentimiento no.
Mi corazón aveces se siente gastado. Mis ideas no son las mejores y mis actitudes son aun peores. Pero como el viejo televisor que no sabe ni saben porque falla, así me siento yo.
No sé porque respondí así. No sé porque conteste asá.
Pero la diferencia es que el televisor no puede pensar. Yo si. Yo debería ser capaz de saber que me pasa. Debería saber que esta mal conmigo, pero no lo sé y por culpa de eso termino hiriendo a los demás.

Soy peor que la tele entonces, que no lastima. Solo te hace sentir que ya paso su tiempo. Pero soy una persona y mi tiempo no debería pasar.
Solo necesito tiempo y comprensión. Dame unos segundos, de apoco se restaura el color. De a poco se va escuchando mejor y vuelve la calidad. Como ese viejo televisor que repentinamente se recuperar, yo sonrreire y volveré a ser la misma de antes.
Mi voz se oirá fuerte y mis ideas claras. La gente sera feliz cada vez que yo pase.

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Pd: Estaba pensado en mis problemas de actitud y en mi tele mala. Tenia ganas de escribir, nación esto.
Quizás solo sean palabras pero tienen sentimientos. Quizás sea mi forma de decir: mi amor, lo siento.

domingo, 22 de mayo de 2011

enamorada


Siempre pensó que habia mucho amor en su corazón, el cual tenia que repartirlo a los demas.


Pero nunca habia experimentado tan fuertes emociones como las que le producirian aquel que ahora amaba.


Desde el primer momento en que lo vio, algo dentro de ella hizo clic, y ya no pudo dejar de pensar en él. Cada vez que se le cruzaba su corazon latia mas rapido y un calor repentino subia a sus mejillas. Y un repentido deseo de besar sus labios se apoderaba de su mente.


Y asi el tiempo fue trancurriendo, desde este pequeño sentimiento curioso hasta lo que mas tarde seria amor.


Al comienzo solo eran deseos inconcientes. Luego su mirada lo buscaba en todos lados y ya no solo deseaba besarlo. Queria más. Sentia que lentamente se estaba enamorando.


Y sin saber como ni donde, sus ruegos fueron escuchados. La oportunidad que tanto habia esperado surgio repentinamente. Contenta, no dudo en aprovecharla y lentamente los sueños comenzaron a convertirse en realidad. Ese tan deseado beso pronto fue parte del panorama diario. Y juntos se enbarcaron en la aventura del amor.



Pero las dudas y los fantasmas del pasado comenzaron lentamente a surgir. ¿Estare haciendolo bien? se preguntaba constantemente. ¿Estare realmente enamorada?


Al principio no lo sabia con exactitud. Quizas estaba engañada por sus propias expectativas y deseos. Quizas estaba apurandose demaciado. Y busco las señales en todos lados.


Pero no fue hasta que un dia cualquiera, simple, sin ninguna particularidad que su mente comenzo a divagar, y se imagino por un segundo como seria perderlo. Y fue tan fuerte el nudo en su corazón y tanto el miedo que la invadio, que supo en ese mismo instante que perderlo seria demaciado doloroso. La vida simplemente ya no podria ser la misma. Y asi fue como se dio cuenta que estaba enamorada, pues él ya era parte de su presente, y queria que lo siguiera siendo hasta su futuro y hasta el dia en que diera su ultimo suspiro. Él simplemente era su vida.



Y obviamente despues de semejante realizacion, el miedo la invadio aun mas, pues ¿a quien no le da miedo estar a merced de otro? Saber que con solo unas palabras tu corazon podria estar hecho pedacitos. Pero no habia nada que hacer, las cosas ya habian pasado. Ahora solo quedaba esperar que él sintiese lo mismo y que los sueños siguiesen convirtiendose en realidad.



Por lo menos estaba dispuesta a entregarlo todo y ha hacerlo lo mejor posible. No podia ser de otra forma, simplemente estaba enamorada.

domingo, 10 de abril de 2011

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Me dije a mi misma muchas veces que nunca mas entregaria mi corazón. Supuestamente lo tendria bajo siete llaves, nunca accesible. Y hasta ahora habia stado funcionando bien. Me habia funcionado un poco este año. Habia intentado entablar un par de relaciones, todas terminando en el fracaso, pero esto no me afecto realmente. Palabras como ilusion y sueños ya no tenian sentido para mi. Simplemente esa llama se habia apagado. Pero dentro de mi corazon nunca murio la pequeña llama de la esperanza. Esa que por tanto tiempo intente apagar. Simplemente se negaba a aceptar que no existiera la remota posibilidad de encontrar a una persona especial. Y estoy demaciado agradecida por esto. Porque cuando dejamos de soñar es cuando la vida se vuelve aburrida y sin sentido. Cuando no creemos que los sueños se pueden hacer realidad. Cuando nos dejamos derrotar por el fracaso. Y gracias a esa llama de esperanza es que hoy estoy viviendo un sueño. Realmente nunca pense que se haria realidad, pero en el fondo siempre tuve la esperanza de que pasara. Y creo que la fuerza de eso permitio que pasara y que mis sentimientos fueran correspondidos. Me alegra ser de esas personas que viven en las nubes y que se la pasan soñando. Porque a pesar que alguna vez sufri a causa de elllo, ahora soy muy feliz :) Y lo mejor es que es solo el comienzo. Aun queda toda una vida por seguir soñando y viviendo. Nunca habia deseado vivir con tantas ganas, pero ahora todo es distinto si estoy contigo.

domingo, 16 de enero de 2011

The Rebound Girl

En estados unidos (quizas tb en otros lados, no lo se) se usa el termino de Rebound Girl, que en pocas palabras es la mujer con la que esta un hombre despues de terminar una importante relacion.
La "rebound girl" no sera pareja estable, ni se desarrollaran profundos sentimientos por ella. Sino que es un 'puente', una transicion de una relacion estable a otra. Es la mujer que te ayudara (en caso de que seas hombre) a superar la perdida de tu mujer anterior, y te preparara para la proxima.

Yo soy una Rebound girl. Siempre estoy entre relaciones importanes. Siempre vengo después de un gran amor. Y yo nunca soy una relación importante ni un gran amor. Por lo tanto, no queda mas que ser la de transicion.

Y hasta cierto punto duele un poco, porque yo siempre he deseado ser la estable. Y porque al final desarrollo mas sentimientos que la otra persona. Entonces termino en una relación desequilibrada, donde yo entrego el 100 y a mi con suerte me dan el 50, y despues yo me quejo por eso mismo, y todo se va a la mierda (ya voy como en la tercera vez, y contando).

Cual es la solucion entonces? No hay. Es solo cosa de categorias.
Hay otros temas que mas adelante tocare, como la ley de: El que no gusta no te pesca, y el que te pesca no te gusta. Porque son cosas que pasan y se dan. Son fenomenos que quizas no se han comprobado cientificamente, pero que por lo menos para mi tienen mucho sentido y quizas hayan otras como yo que siempre sientan que solo sirven para que los hombres superen a una mina y después puedan entregarse enteramente a otra.
Porque despues de terminar contigo piensan (los hombres) en los errores que cometieron y en como no se entregaron por miedo a su relacion anterior, entonces en que que sigue después que tu, para que no falle, lo entregan todo y sale bien (mientras que contigo fallo)

Ufff tenia arto que decir parece sobre el tema. Espero que en algun futuro lejano, pueda decir que la maldición Rebound ha terminado, pero por ahora solo puedo decir que me mantendre alejada del sexo opuesto porque ser la de transición es agotador. Terminas preguntandote siempre que hiciste mal, o que hay de malo contigo. Y al final el autoestima se te va al suelo.

Se despide, The rebound girl por excelente jaja.