martes, 28 de diciembre de 2010

Nosé bien como comenzar, pues aún no te conosco bien. Nosé que te gusta, nosé como piensas, nisiquiera se como eres.

En estos mismos momentos creo que nisiquiera te conosco, pero tengo la esperanza de que lo hare. Quizas hoy dia, quizas mañana o tal vez en varios años mas.

Sé que seras una persona muy importante para mi, pues seras esa persona que tanto tiempo he esperado. Antes solia idealizarte, al principio de manera exagerada pero cada dia que pasa soy mas realista. Al comienzo eras ese principe azul con armadura que era perfecto. Claro que, pasó el tiempo y me fui dando cuenta de lo ridiculo de esa idea. A medida que crecia me iba dando cuenta de que la gente no es perfecta, partiendo por mi misma.

Antes me soñaba como una persona perfecta en todo sentido, luego pase a una época donde comence a verme realmente en el espejo y empece a odiarme (dificiles años de adolecencia, por cierto). Pero luego creci y madure, y comence a aceptarme tal cual soy, con defectos y todo. Y fue esto mismo lo que me hizo cambiar mi percepcion hacia ti.

No puedo esperar a alguien perfecto porque nadie lo es, pero si a alguien que me acepte como soy y yo a su vez lo acepte como es. Y ese eres tu.

Conocere tus defectos y aunque me cargen te amare con ellos. Y aunque puede que aveces te diga que no te soporto, no es verdad. Puede que me enoje y todo pero en el fondo siempre te voy a querer desde lo mas profundo de mi corazon. Y tambien siempre te estare agradecida por quererme como soy, porque se que soy una persona super dificil. Me enojo por todo, soy ultra sensible, celosa, pesada y extremadamente paranoica. Pero has sabido entenderme, y tambien me has escuchado.

Sé que derrepente no soy la persona mas agradable, pero tambien tengo mis gracias jajaja.

Y espero que realmente alguna vez estas palabras tengan significado para alguien y no se pierdan en los abismos. Que la vida no sea tan injusta como para quitarme la posibilidad de conocerte y de hacerte feliz.

A veces la vida se vuelve dificil y no dan ganas de seguir, pero creeme que la esperanza de que algun dia te cruzaras en mi camino es suficiente para continuar, y espero algun dia poder caminarlo contigo.



Con cariño,

Meli



Pd: Es super demencial esto pero de verdad que es lo que espero decirte, extraño que aun no aparece...

viernes, 24 de diciembre de 2010

la navidad

Siempre que es esta fecha, recuerdo la peor navidad que vivi... Fue hace ya 5 años creo, el primer año que mis papas se separaron. Fue todo tan triste. No quiero entrar en detalles de como era porque me da pena, pero no recuerdo ni un solo momento feliz. Solo recuerdo los gritos, las peleas y las lagrimas.

Entonces, si ahora me preguntaran cual fue mi navidad mas feliz, yo diria cualquiera porque en las demas siempre estabamos felices y compartiendo como "familia" y actualmente aunque mis papas no sigan juntos aun asi somos capaces de compartir todos juntos y para mi eso no tiene precio. Realmente que cada momento que pasemos juntos y me de la ilusion de familia feliz lo atesoro demaciado porque se que algun dia las cosas ya no seran asi. Por mucho que me cueste debo aceptar que algun dia las cosas tienen que cambiar.

Este año para muchos ha sido un año desgraciado, pero yo realmente no me quejo. Conoci a gente maravillosa que con orgullo puedo llamar mis amigos y aunque tambien perdi a otros, creo que al final siempre termino ganando mas de lo que pierdo. Y espero que el que viene sea mucho mejor... nose porque pero presiento que asi sera.

Le deseo una feliz navidad a todos quieres alguna vez se han cruzado en mi camino (para bien y para mal) y que el viejito les de lo que se merecen (para bien y para mal tb).

PD: Hoy dia se celebra el nacimiento de Jesús, no olvidar ;)

sábado, 18 de diciembre de 2010

Un pensamiento que me tenia mal

Estaba empezando a escribir otra cosa... diciendo que no se me ocurria que escribir.
Pero en realidad si lo se, solo que no lo queria escribir porque tenia miedo de que alguien lo leyera... lo cual es super tonto porque nadie lo va a leer... y no deberia tener miedo de escribir mis sentimientos aqui, porque siempre lo hago.
He tenido bastante pena, pero no de esa pena donde lloras y maldices al mundo. Es como una pena interior donde me siento preocupada todo el rato, pensado y cuestionandome cosas de mi vida una y otra vez.
Todo se reduce a lo que siempre ha ocupado mi mente, y a lo que me dedico mayormente a escribir: sobre las relaciones sentimentales, el amor y el desamor, entre otros
He meditado mucho sobre las relaciones que he tenido en el pasado, y las repercuciones que han tenido en el presente.
Ahora ya no tengo resentimientos contra aquellos que alguna vez jugaron con mis sentimientos, pero si me da rabia vivir las consecuencias de aquello.
Me carga tener problemas para confiar en los demas. Aunque de apariencia no sea asi, siempre pienso que la gente quiere algo mas. Que no quieren simplemente acercarse a mi.
Y ahora mismo que lo escribo, pienso que quizas pensar asi no es incorrecto.

Nunca se sabe quien va a jugar con tus sentimientos... porque confiarse? Estoy cansada de arriesgarme siempre. Quizas nunca me ha pasado algo tan terrible como a otras personas, pero las concecuencias emocionales son cansadoras. Estoy cansada de tener que recoger los pedacitos de mi corazón y volver a pegarlos juntitos, para que venga otra persona y los vuelva a romper.
Aveces quisiera renunciar a todo eso, y por ultima vez convencerme de como es la realidad. Pero me da lastima por mi misma convertirme en esta persona que cada dia cree menos en el amor. Que cada dia me ilusiono menos.

Noce realmente quien quiero ser y supongo que eso me ha tenido mal. Acaso deberia dejar de soñar y ser super realista? O conservar esa parte de mi ?
Me siento super dividida en estos momentos... pero me inclino a dejar esa etapa de sueños e ilusiones y ser mas objetiva frente a las cosas. Por ser esa persona que todo lo cree y todo lo espera he terminado asi. Quisas es tiempo de cambiar...

sábado, 11 de diciembre de 2010

Random I

Tengo ganas de decir muchas cosas, pero no estoy segura que.
Siento muchas cosas en estos momentos... lo atribuyo a la lluvia que me confunde y me pone pensativa y melancolica.
Pero si me concentro bien, lo que mas siento en estos momentos es alegria porque estas ultimas semana las cosas han salido muy bien.
Solo que hoy como que mis miedos querian resurgir de las profundidades donde los tenia escondidos... me da miedo sentir muchas cosas que despues me van a dañar.
Supongo que eso es lo que me ha tenido mal el dia de hoy. El frio y el viento me hacen recordar como me senti alguna vez... Cuando no sentia nada mas que cosas malas.