Me encantan los Bebes :)

No saber nada. Tienen esa Inocencia que suelo envidiar.

Me encantaria derrepente no saber del mal del mundo, ni del mal en mi vida.

Olvidar las cosas tristes y feas. Vivir para siempre en la Dulce ignorancia.

Pero La gracia de vivir es esa misma. Atravesar lo bueno y lo malo de igual manera. Es una lastima. Pero me conformo con ver las caritas sonrientes de los bebes, y pensar que viven

esa etapa que me da tanta nostalgia.

ah me encantan los bebes!

(Aaay señor, que le vamos a hacer) Obsesionada con el Amor

Si yo fuera otra persona, que me ve desde fuera, y conociera todos mis pensamientos,
creo que lo primero que haria seria decir la frase de titulo. Porque creo que no tengo remedio. Creo que lo que me ha obsesionado toda la vida, me seguira obsesionando lo que queda de esta.
Bueno, no lo dire, creo que se daran cuenta.
Algunos le hechan la culpa a Disney, por implantar en las mentes de pequeñas niñas la imagen de el amor como un objetivo en la vida. Me atreveria a decir, que incluso mas que un objetivo, es su unico proposito. Pero no creo que un monton de peliculas sean capaces de introducir tan fuertes ideales en la mente (supongo, puede que sea muy cierto O.o). Entonces, ¿Porque ocurre esto? ¿Por que yo, Melisa Suing A., paso mi dia obsesionada con esto? Puede que haya algo terriblemente mal en mi. O puede que yo no sea la unica, y solo una de tantas.
¿Pero que debemos hacer la gente que padecemos de esta enfermedad?
Algunos que no me conocen tanto (o se jactan de hacerlo, pero en realidad no saben absolutamente nada de mi), pueden interpretar mis constantes abladurias de relaciones sentimentales como un juego para mi, como un deseo carnal o como una niñeria. Pero no saben cuanto estan equivocados. No es su culpa desde luego. Porque yo misma me he encargado de hacerlo parecer asi. De que solo me interesa un entretenimiento de una noche. Que solo quero salir a comer y a lesiar. Y aunque creo que eso es algo aceptable de desear para alguien de mi edad, no es eso lo que quiero. Quiero mas. Mucho mas.
Quiero compartir lo mas profundo de mi. Quiero entregarme a una sola personas de todas las formas posible, y que esa persona se entrege a mi asi tambien. Quiero llenarme de ese solo sentimiento, y sentirme bn. Y esto no significa que soy idealista y que quiero algo perfecto. Lo mas perfecto se encuentra en la medida de su imperfeccion. Las relaciones son complicadas. Hay peleas, discuciones, desacuerdos. Pero eso es una parte de ellas. Esos defectos son parte de la perfeccion de estas. La perfeccion sola es un deseo imposible.
Y yo no quiero ni busco perfeccion. Solo sentirme comoda con la imperfeccion de otro. Y no creo que Disney haya sido el causal de todo esto. Si lo es... entonces no saben cuanto les debo.
Y no me importa sufrir x ello. En parte por el espiritu masoquista que llevo dentro, y porque creo que es valido añorar mucho algo. Algunos viven por la paz. Otros viven por la justicia. Tantas cosas por las que se pueden vivir. No tiene nada de malo, entonces, que yo viva por amor.

Baúl de lo Recuerdos

Hoy es un dia de abrir el baúl de los recuerdos, aunque sea por un ratito.
Pero, en realidad, lo he hecho mas de una vez. No solo hoy. Pero considero que hoy es un dia especial. O por lo menos en mi memoria fue un dia especial alguna vez. Pero el tiempo pasa, y las cosas cambian. Es sorprendente como las cosas cambian en el transcurso de un año. Especialmente las relaciones. Porque hay cosas que aun no han cambiado nisiquera en mas de un año. Yo sigo aqui en mi blo, expresandome a la nada, a oidos sordos que no existen. Y sigo queriendo a mi familia y amigas. Quisas un poco mas incluso que años anteriores. Pero el evento que me puso a escribir en este exacto momento, fue algo asi como un evento unico e irrepetible. Casi como un cometa que solo pasa cada 200 mil años. Y lo recuerdo con una mezcla de tristeza y aceptacion. Porque aprecio que el recuerdo exista y sea bueno, pero me entristese saber que no se podra repetir jamas.
Quisiera que las cosas hubiesen sido diferentes, pero no por eso me quejo de mi situacion actual. Solo que me da algo de nostalgia quizas. En fin, hay tantas cosas que me gustaria poder decir. Pero decirlas es innecesario, y solo me perjudicarian a mi misma. Y por esto es que lo guardo todo en el baul de los recuerdos, ubicado en lo mas profundo de mi corazon y de mi memoria.
Aun asi, espero que todo sea lo mejor, porque no quiero vivir con rencor en mi corazon. Y aunque me llene constantemente la boca con maldiciones, nunca lo digo de verdad. Porque al final del dia, cada vez que lo recuerdo, solo deseo lo mejor y sonrio amargamente pensando que eso pude haber sido yo.