Nosé bien como comenzar, pues aún no te conosco bien. Nosé que te gusta, nosé como piensas, nisiquiera se como eres.

En estos mismos momentos creo que nisiquiera te conosco, pero tengo la esperanza de que lo hare. Quizas hoy dia, quizas mañana o tal vez en varios años mas.

Sé que seras una persona muy importante para mi, pues seras esa persona que tanto tiempo he esperado. Antes solia idealizarte, al principio de manera exagerada pero cada dia que pasa soy mas realista. Al comienzo eras ese principe azul con armadura que era perfecto. Claro que, pasó el tiempo y me fui dando cuenta de lo ridiculo de esa idea. A medida que crecia me iba dando cuenta de que la gente no es perfecta, partiendo por mi misma.

Antes me soñaba como una persona perfecta en todo sentido, luego pase a una época donde comence a verme realmente en el espejo y empece a odiarme (dificiles años de adolecencia, por cierto). Pero luego creci y madure, y comence a aceptarme tal cual soy, con defectos y todo. Y fue esto mismo lo que me hizo cambiar mi percepcion hacia ti.

No puedo esperar a alguien perfecto porque nadie lo es, pero si a alguien que me acepte como soy y yo a su vez lo acepte como es. Y ese eres tu.

Conocere tus defectos y aunque me cargen te amare con ellos. Y aunque puede que aveces te diga que no te soporto, no es verdad. Puede que me enoje y todo pero en el fondo siempre te voy a querer desde lo mas profundo de mi corazon. Y tambien siempre te estare agradecida por quererme como soy, porque se que soy una persona super dificil. Me enojo por todo, soy ultra sensible, celosa, pesada y extremadamente paranoica. Pero has sabido entenderme, y tambien me has escuchado.

Sé que derrepente no soy la persona mas agradable, pero tambien tengo mis gracias jajaja.

Y espero que realmente alguna vez estas palabras tengan significado para alguien y no se pierdan en los abismos. Que la vida no sea tan injusta como para quitarme la posibilidad de conocerte y de hacerte feliz.

A veces la vida se vuelve dificil y no dan ganas de seguir, pero creeme que la esperanza de que algun dia te cruzaras en mi camino es suficiente para continuar, y espero algun dia poder caminarlo contigo.



Con cariño,

Meli



Pd: Es super demencial esto pero de verdad que es lo que espero decirte, extraño que aun no aparece...

la navidad

Siempre que es esta fecha, recuerdo la peor navidad que vivi... Fue hace ya 5 años creo, el primer año que mis papas se separaron. Fue todo tan triste. No quiero entrar en detalles de como era porque me da pena, pero no recuerdo ni un solo momento feliz. Solo recuerdo los gritos, las peleas y las lagrimas.

Entonces, si ahora me preguntaran cual fue mi navidad mas feliz, yo diria cualquiera porque en las demas siempre estabamos felices y compartiendo como "familia" y actualmente aunque mis papas no sigan juntos aun asi somos capaces de compartir todos juntos y para mi eso no tiene precio. Realmente que cada momento que pasemos juntos y me de la ilusion de familia feliz lo atesoro demaciado porque se que algun dia las cosas ya no seran asi. Por mucho que me cueste debo aceptar que algun dia las cosas tienen que cambiar.

Este año para muchos ha sido un año desgraciado, pero yo realmente no me quejo. Conoci a gente maravillosa que con orgullo puedo llamar mis amigos y aunque tambien perdi a otros, creo que al final siempre termino ganando mas de lo que pierdo. Y espero que el que viene sea mucho mejor... nose porque pero presiento que asi sera.

Le deseo una feliz navidad a todos quieres alguna vez se han cruzado en mi camino (para bien y para mal) y que el viejito les de lo que se merecen (para bien y para mal tb).

PD: Hoy dia se celebra el nacimiento de Jesús, no olvidar ;)

Un pensamiento que me tenia mal

Estaba empezando a escribir otra cosa... diciendo que no se me ocurria que escribir.
Pero en realidad si lo se, solo que no lo queria escribir porque tenia miedo de que alguien lo leyera... lo cual es super tonto porque nadie lo va a leer... y no deberia tener miedo de escribir mis sentimientos aqui, porque siempre lo hago.
He tenido bastante pena, pero no de esa pena donde lloras y maldices al mundo. Es como una pena interior donde me siento preocupada todo el rato, pensado y cuestionandome cosas de mi vida una y otra vez.
Todo se reduce a lo que siempre ha ocupado mi mente, y a lo que me dedico mayormente a escribir: sobre las relaciones sentimentales, el amor y el desamor, entre otros
He meditado mucho sobre las relaciones que he tenido en el pasado, y las repercuciones que han tenido en el presente.
Ahora ya no tengo resentimientos contra aquellos que alguna vez jugaron con mis sentimientos, pero si me da rabia vivir las consecuencias de aquello.
Me carga tener problemas para confiar en los demas. Aunque de apariencia no sea asi, siempre pienso que la gente quiere algo mas. Que no quieren simplemente acercarse a mi.
Y ahora mismo que lo escribo, pienso que quizas pensar asi no es incorrecto.

Nunca se sabe quien va a jugar con tus sentimientos... porque confiarse? Estoy cansada de arriesgarme siempre. Quizas nunca me ha pasado algo tan terrible como a otras personas, pero las concecuencias emocionales son cansadoras. Estoy cansada de tener que recoger los pedacitos de mi corazón y volver a pegarlos juntitos, para que venga otra persona y los vuelva a romper.
Aveces quisiera renunciar a todo eso, y por ultima vez convencerme de como es la realidad. Pero me da lastima por mi misma convertirme en esta persona que cada dia cree menos en el amor. Que cada dia me ilusiono menos.

Noce realmente quien quiero ser y supongo que eso me ha tenido mal. Acaso deberia dejar de soñar y ser super realista? O conservar esa parte de mi ?
Me siento super dividida en estos momentos... pero me inclino a dejar esa etapa de sueños e ilusiones y ser mas objetiva frente a las cosas. Por ser esa persona que todo lo cree y todo lo espera he terminado asi. Quisas es tiempo de cambiar...

Random I

Tengo ganas de decir muchas cosas, pero no estoy segura que.
Siento muchas cosas en estos momentos... lo atribuyo a la lluvia que me confunde y me pone pensativa y melancolica.
Pero si me concentro bien, lo que mas siento en estos momentos es alegria porque estas ultimas semana las cosas han salido muy bien.
Solo que hoy como que mis miedos querian resurgir de las profundidades donde los tenia escondidos... me da miedo sentir muchas cosas que despues me van a dañar.
Supongo que eso es lo que me ha tenido mal el dia de hoy. El frio y el viento me hacen recordar como me senti alguna vez... Cuando no sentia nada mas que cosas malas.

No sé

Me acorde de ti. Y estuve mucho tiempo recordandote.
Derrepente seguia preguntandome que hice mal. Que hice para merecer esto.
Supongo que no estaba destinado a que nuestros caminos se entrelazaran.
Pero eso no significa que no me duela este resultado, porque una parte de mi tenia esperanzas de que la busqueda terminada.
Tenia esperanzas de que tu fueras el indicado para mi. Pero yo no fui suficiente para ti. No cumpli tus expectativas, y por lo tanto me desechaste como se desecha un trapo sucio.

Todos me dicen que me meresco algo mejor... pero en esos momentos no queria algo mejor. Te queria a ti.
Ahora ya me da lo mismo. Ahora si quiero algo mejor. Pero simplemente el recuerdo me invadio y por un momento desee no haber cometido los mismos errores que me hicieron perderte.

Ahora cada uno por su lado. Yo sola, tu acompañado.
No te deseo mal, dice la mayoria. Yo en cambio, si te lo deseo. Y que me perdone Dios, pero espero que pagues todo lo que me hiciste a mi y a las demas.
Que tengas una larga vida.

Drop dead.

I should have know it was all a lie

Debi saber que todo era mentira.

me dijiste que me amabas y que nunca me ibas a dejar

que yo era lo mejor que te habia pasado

que nunca me ibas a olvidar

Debi saber que todo era mentira.

me contaste cosas de tu pasado

y me pediste que confiara en ti

sabiendo que yo te escucharia

Debi saber que todo era mentira.

me miraste a los ojos mientras

me contabas una serie de historias

supuestamente reales

Debi saber que todo era mentira.

Al final, ya cansada de no saber la verdad

me saque la venda de los ojos

y supe que todo lo que me habias dicho no era real

Broken mirror, broken soul

La mire con desprecio. No podía entender como una persona como ella fuese tan incapaz de hacer algo bien. Podía ver en lo profundo de su mirada la vergüenza que le producía que yo la mirara tan detenidamente, pero no podía importarme menos. Se merecía el escrutinio riguroso que yo le realizaba. De cierto modo le estaba transmitiendo con mis ojos todo lo que pensaba yo de ella.

Vi que una lágrima solitaria rodó por su mejilla, y por unos segundos sentí lastima. Quise dejar de mirarla con repudio, y decirle que todo estaría bien. Pero me gano la rabia interior que sentía por su persona. Endurecí aun mas la mirada, como diciendo te detesto. No te soporto. Quisiera no volver a verte nunca mas.

¿Porque me producía esta persona tales emociones? Puede ser porque la conocía bastante bien, hasta el punto de adivinar sus pensamientos. Conocía todos sus errores, y me enojaba al darme cuenta que todos era predecibles. Si solamente pensara mas y actuara menos.

Decidí entonces decirle lo que pensaba, no podía soportarlo mas. Le grite a la cara todo lo que me producía.

-Como puede ser tan tonta -dije enojada. ¿Acaso no te das cuenta de lo que has hecho? Ojala no tuviera que cruzarme nunca mas con tu mirada. Con esos ojos lastimosos que solo transmiten culpabilidad. Realmente no te soporto, quisiera que por un momento no existieras mas.

Ahora las lágrimas brotaban como la lluvia de sus ojos. Esos ojos en los que podía ver tan profundamente.
Me limpie las lágrimas, y trate de sonreír, pero en el espejo solo vi mi cara de dolor por odiarme tan profundamente. Di un suspiro largo mientras me miraba por ultima vez, y cerrando los ojos me marche de ahí.

La mentira.

"Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad"

Asi que para mentir, se necesita tener la intencion de hacerlo. Y existe gente con el descaro de hacerlo.
Me parece de lo peor realmente, porque ultimamente me he hecho "fan" de que no soporto la mentira.
Claro que la tonta no me puedo hacer. Yo tambien he mentido. Pero (noc si es solo una excusa), solo dejo el mentir para situaciones que considero de vida o muerte. Cuando creo que decir la verdad solo me traera malas consecuencias.
Pero no lo hago por gusto. No lo hago para quedar bien con los demas.
No me interesa dar una impresion de ser algo, que en realidad no soy. Tampoco es que quiera quedar mal, pero quiero que se me acepte por como soy. Con lo que he hecho, y con lo que no.
No voy a inventar cosas solo para darmelas de importante o bakan. No voy a inventar cosas solo porque creo que es lo que los demas quieran escuchar. Y aunque algunos lo llamen exceso de confianza, prefiero la transparencia y la honestidad.
Hay personas a las que JAMAS les he mentido. Podrias tu decir lo mismo? Podrias decir que hay personas con las que siempre has sido honesto?
No estoy tratando de darmelas de moralista. Ni de defenzora de la verdad. Pero una vez que te mienten, no hay vuelta atras.
Una solo mentira basta para desconfiar. Y a mi ya me han mentido, y se que nunca mas lo volvera a soportar.
Quizas te preguntaras porque me obsesione hoy con la mentira. No lo se realmente.Pero creo que es importante que diga lo que pienso respecto a eso. Asi, despues, con toda calma puede decir: te lo adverti.




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"Everybody Lies" (Dr. House)

Ay tengo tanta rabia, pena, frustracion, todos esos sentimientos amargos que puedan existir. Y todo es por culpa de mi, porque soy demaciado tonta y me creo demaciados cuentos. Yo creo que vi demaciadas peliculas Disney y me leyeron demaciadas historias donde el amor, los sueños y todas esas cosas se hacen realidad. Pero esto es el mundo real donde los sueños NO se hacen realidad. Donde el amor NO llega de la nada. Porque simplemente eso no existe. Porque los sueños solo son eso, sueños. Nada mas. Y yo deberia empezar a abrir los ojos de una buena vez y darme cuenta de que las cosas son como son. Y que nadie va a cambiar por mi. Que nadie me va a querer a mi asi como soy. Que nadie va a cruzar el oceano ni caminar por el fuego por mi. Que nadie va ha hacer nada. Estoy tan cansada de caer siempre en lo mismo.
Estoy cansada emocionalmente de apuñalarme yo misma cada vez que puedo.
Aveces creo que en realidad soy masoquista, porque cada oportunidad que tengo busco la manera de hacerme sufrir. Simplemente estoy cansada de esto. Yo pense que las cosas serian faciles para mi ahora. Que despues de todo el sufrimiento que habia pasado me merecia algo bacan, y resulta que al final vuelvo a las mismas cosas. A vivir las mismas cosas. A tener que aguantar las mismas mentiras.
De verdad que tengo un nudo en la garganta, el estomago y el corazon.
Solo me voy a encerrar en mi misma, y voy a trata de dejar pasarlo otra vez, y con suerte, superarlo y no tener que soportarlo mas.

Me encantan los Bebes :)

No saber nada. Tienen esa Inocencia que suelo envidiar.

Me encantaria derrepente no saber del mal del mundo, ni del mal en mi vida.

Olvidar las cosas tristes y feas. Vivir para siempre en la Dulce ignorancia.

Pero La gracia de vivir es esa misma. Atravesar lo bueno y lo malo de igual manera. Es una lastima. Pero me conformo con ver las caritas sonrientes de los bebes, y pensar que viven

esa etapa que me da tanta nostalgia.

ah me encantan los bebes!

(Aaay señor, que le vamos a hacer) Obsesionada con el Amor

Si yo fuera otra persona, que me ve desde fuera, y conociera todos mis pensamientos,
creo que lo primero que haria seria decir la frase de titulo. Porque creo que no tengo remedio. Creo que lo que me ha obsesionado toda la vida, me seguira obsesionando lo que queda de esta.
Bueno, no lo dire, creo que se daran cuenta.
Algunos le hechan la culpa a Disney, por implantar en las mentes de pequeñas niñas la imagen de el amor como un objetivo en la vida. Me atreveria a decir, que incluso mas que un objetivo, es su unico proposito. Pero no creo que un monton de peliculas sean capaces de introducir tan fuertes ideales en la mente (supongo, puede que sea muy cierto O.o). Entonces, ¿Porque ocurre esto? ¿Por que yo, Melisa Suing A., paso mi dia obsesionada con esto? Puede que haya algo terriblemente mal en mi. O puede que yo no sea la unica, y solo una de tantas.
¿Pero que debemos hacer la gente que padecemos de esta enfermedad?
Algunos que no me conocen tanto (o se jactan de hacerlo, pero en realidad no saben absolutamente nada de mi), pueden interpretar mis constantes abladurias de relaciones sentimentales como un juego para mi, como un deseo carnal o como una niñeria. Pero no saben cuanto estan equivocados. No es su culpa desde luego. Porque yo misma me he encargado de hacerlo parecer asi. De que solo me interesa un entretenimiento de una noche. Que solo quero salir a comer y a lesiar. Y aunque creo que eso es algo aceptable de desear para alguien de mi edad, no es eso lo que quiero. Quiero mas. Mucho mas.
Quiero compartir lo mas profundo de mi. Quiero entregarme a una sola personas de todas las formas posible, y que esa persona se entrege a mi asi tambien. Quiero llenarme de ese solo sentimiento, y sentirme bn. Y esto no significa que soy idealista y que quiero algo perfecto. Lo mas perfecto se encuentra en la medida de su imperfeccion. Las relaciones son complicadas. Hay peleas, discuciones, desacuerdos. Pero eso es una parte de ellas. Esos defectos son parte de la perfeccion de estas. La perfeccion sola es un deseo imposible.
Y yo no quiero ni busco perfeccion. Solo sentirme comoda con la imperfeccion de otro. Y no creo que Disney haya sido el causal de todo esto. Si lo es... entonces no saben cuanto les debo.
Y no me importa sufrir x ello. En parte por el espiritu masoquista que llevo dentro, y porque creo que es valido añorar mucho algo. Algunos viven por la paz. Otros viven por la justicia. Tantas cosas por las que se pueden vivir. No tiene nada de malo, entonces, que yo viva por amor.

Baúl de lo Recuerdos

Hoy es un dia de abrir el baúl de los recuerdos, aunque sea por un ratito.
Pero, en realidad, lo he hecho mas de una vez. No solo hoy. Pero considero que hoy es un dia especial. O por lo menos en mi memoria fue un dia especial alguna vez. Pero el tiempo pasa, y las cosas cambian. Es sorprendente como las cosas cambian en el transcurso de un año. Especialmente las relaciones. Porque hay cosas que aun no han cambiado nisiquera en mas de un año. Yo sigo aqui en mi blo, expresandome a la nada, a oidos sordos que no existen. Y sigo queriendo a mi familia y amigas. Quisas un poco mas incluso que años anteriores. Pero el evento que me puso a escribir en este exacto momento, fue algo asi como un evento unico e irrepetible. Casi como un cometa que solo pasa cada 200 mil años. Y lo recuerdo con una mezcla de tristeza y aceptacion. Porque aprecio que el recuerdo exista y sea bueno, pero me entristese saber que no se podra repetir jamas.
Quisiera que las cosas hubiesen sido diferentes, pero no por eso me quejo de mi situacion actual. Solo que me da algo de nostalgia quizas. En fin, hay tantas cosas que me gustaria poder decir. Pero decirlas es innecesario, y solo me perjudicarian a mi misma. Y por esto es que lo guardo todo en el baul de los recuerdos, ubicado en lo mas profundo de mi corazon y de mi memoria.
Aun asi, espero que todo sea lo mejor, porque no quiero vivir con rencor en mi corazon. Y aunque me llene constantemente la boca con maldiciones, nunca lo digo de verdad. Porque al final del dia, cada vez que lo recuerdo, solo deseo lo mejor y sonrio amargamente pensando que eso pude haber sido yo.